兜一圈

我最终，还是习惯一个人
我常说，不该对爱情懒惰
他们却当耳边风渐行渐远
走着走着 我又兜了一个圈

何时起，我开始享受独立
何时起，我开始害怕孤独

一个人，终究想要个依靠
还是会，盼望最终的依赖

还记得 我曾经害怕一个人独自过马路
那个他 总是牵着我的手说不怕有我在
渐渐的 我依赖有他的手牵着我过马路

在某天 他丢下我一人过那车水马龙的路
望着他 留下的背影我咬着头皮跑过马路
那一天 我学会了过马路也学会了不依赖
那一天 我学会不爱你的人不会再在乎你

接下来的几年 我学会了独立
我一个人坐公共巴士去上班
我一个人在情人节当天卖花
我一个人在餐厅在厕所吃饭
我一个人逛街买衣服买日常
我一个人驾车去医院看医生
我一个人壮着小胆去动手术

还记得那手术一躺就三小时
别问我怕不怕 那时候没想多
后来我才发现 我吃了老虎胆

我没做过检验 我知道自己贫血也很怕痛
直到今天 需要检查身体 我胆子小了起来

他答应会陪我也以为他会懂我少有的软弱
结果地球转了一圈也还一那一圈 他也是他

看着排队的人都是一对一对的 安慰着彼此
当针孔插入血管时看着一滴一滴的血被抽起
然而我的泪水也一滴一滴地倒流回我的心里

脑海里也不断地回放着同一行的歌词
“你以为这个他不一样 结果还是傻瓜” 

问自己 从新信赖一个人怕吗？
安全感 是自己还是别人给的？
这个他 是否和他会一个模样？
怕不怕 未来的路不是你要的？
一个人 想拥有的到底是什么？

最后悔 可说是年小时期望长大 
那时候 与现在可说是强烈对比

我很想快点长大 长大后 什么都可以自己来
我不是很想长大 长大后 什么都要依靠自己

我很想快点长大 长大后 我不再需要有人陪伴
我不是很想长大 长大后 寻不着值得信任的人

我很想快点长大 长大后 我可以找到自己的出路
我不是很想长大 长大后 我却开始迷茫路怎么走

我很想快点长大 长大后 拿着驾照到处兜风看景
我不是很想长大 长大后 严重闪光晚上害怕出门

我很想快点长大 长大后 无需装作已满18岁进酒厅
我不是很想长大 长大后 酒精代表我想要麻醉自己

人生不过是个圈 兜兜转转 最终绕了一圈还是原点
身旁的人换了一个又一个以为也许会相遇不一样的
可怎么到最后碰见的不知不觉的倒映着最初那影子 

这下可讽刺我了 我可矛盾 也变得极端了 ，
人啊 越想要的到最后却演成最不敢拥有的。

-我怕了

向左转

突然之间 不知怎么了

就突然的想要打开电脑然后点进我的部落格

突然之间 想要做点改变 

重新整理一会我自己空间后感觉干净好多

我啊 

还是同一个样子呢

很难接受新的东西

但是一旦想改变全部都得改

感情 

一段接近六年的感情

一直分分合合 大家习以为常 以为是同样的故事

没想到 把全部人吓坏 我自己也没想到这样的事

大家都想说怎么说断就断呢 我一定是坏人那方

其实感情里面没有对与错 也没有所谓的好坏

感情的事情也无需到处和人交代到底怎么一回事

外面流言蜚语 我的是非拥有许多版本 

连我自己都不知道怎么一回事 却变成了女主角

快六年的感情真的不是说断就断 

分手的想法都是慢慢累积起来的

一段感情不是一句我爱你就代表一切

一段感情不是一句对不起就挽回一切

每个一舉一動都沒讓我相信那所谓的爱

他說愛她，

却把時間全拿去陪朋友或打機，

却不在她需要他的時候陪伴她，

却不在她发烧晕倒时候照顾她，

却不在她害怕危险时候保护她，

却不在她害怕失去时候关心她，

却在她离开后数落她还伤害她。

對她而言，

一段感情除了信任 爱 陪伴 行动

最重要的 应该是感情上不许懒惰

当一开始她开始发现出现问题了，

她开口提起 不是想吵架 而是害怕了，

而他只会说 你想太多了 别无理取闹；

她开口提起 她所面临的难题 伤害时，

他会安慰她 但是却一直在伤疤上撒盐。

所以她开始不再提起自己的难处，

所以她开始假装对你说不再难过，

所以她开始在难过时候说没关系，

她不想说 因为不想被嫌弃被嫌烦。

而他以为她变得开朗了 雨过天晴

她可以很坚强 可以一个人担一切

可是不等于她真的不再需要被疼爱

努力装作坚强 以为一切没事了

可惜到最后还是被打击 被嫌麻烦 

觉得在一起给他带来多大的压力

慢慢的将她的付出视为理所当然 

可笑

明明自己能那么体谅他 给他自由

但是到最后带给自己那么多的伤

到了终点得到的更是更多痛的疤

没有一个女孩想要一直换一段感情

这就是为什么每次想要分手时分不了

只要出点力挽回 楼下上门买好吃买花

她就不舍得走了 气都全消了又再和好

其实每一次的失望让她慢慢的懂什么是 错的人

又爱又恨那矛盾的想法每天都在心里绕 多难受

当机会给了一次又一次后 得不到回应后 就离开

她变回了当初他认识的那个冷酷面具的女孩

不再紧张 不再等待他回家 不再被关于他的事所影响

她没办法再忍耐 他多么的不懂她 冷落她等于冷淡爱情

狠心起来，不再是你认识的那小女孩。

女生不管多么强势 多么高冷 过得像活活女汉子

其实她变成小鸟依人 撒娇女王 温柔体贴 也只需一秒

当她遇见了有本事让她再度打开心房对的人 一切就变了

再强势也需要个依靠，一个让她做自己 变得更好的男人。

说真的

我真的没想过我会有新的恋情

说真的

我真的没想过会喜欢上我现任

他是个让我毫不犹豫就在一起的人

刚好我所想要的男友条件他都具备所喜欢的他都有

他是个在我需要人帮助时二话不说就给予帮助的人

他是个在我哭的时候什么都不问不说拥入怀抱的人

他是个在我面对黑暗的我告诉我愿意和我面对的人

他是个在我还没面对烦恼时就已把烦恼给解决的人

他是个在我生病经痛照顾比我照顾自己21年多的人

现任呆呆的 不会情话 不会写作 不会太多的甜言蜜语

一篇信息内都可以错字连篇 改写错字比感动的心情多

但是他却是第一个我心中每次的问题里 回答愿意的人

虽然在一起时间不长 但是感觉上彼此认识了好久好久

“明明在一起时间很短，但是给我的归属感却很长”

这句话 送给自己现在的爱情。

谢谢你现任让我懂得当回小女孩，

也许我还是会保护自己，关闭我自己

但是谢谢你愿意陪伴我面对一切难关

爱你。

一个人

我真的好累 好伤心 

我真的不明白 是不是我错

我这个人活到现在没有一个愿意陪我走到以后的那个人

我其实真的很难过很空虚 真的需要人家的安慰 需要人家陪

我不明白做错什么

我只知道我一向来默默陪着大家一切不开心的那些日子

因为我知道那种被孤独的感觉 

那种一个人不知道该干什么的感觉

可是每一次他们度过这难关后 

就会忘记我 

然后回到他们快乐的圈子

就那么一下下的时间 下一秒钟 

我就变成他们最不认识 被遗弃的人

每当我最需要人时往往我最孤单 

为什么人家困难时我往往就愿意陪伴

真的很不公平 真的很难过 

为什么上帝往往就是把我排到那些难过的人身边陪伴他们 

却在我最失意时忘了我 

就像全世界把我遗忘就好像我从没出现过

我受的委屈 

自己舔着自己的伤口 

把自己关在黑洞里希望他自己康复

从来没有一个人愿意为我打气 

当别人看不起 当别人说我坏话时

愿意站自己 站出来 为我反抗 为我抗议 

然后为我打气 给我鼓励

这一些都是我愿意 也 一直为别人做的 

却从来没有人珍惜 爱我

是不是 大家都惯了 

是不是愿意保护你们的人你们就可以不珍惜吗？

别再你们难过时回来找我叙说 说你们多难过 说你们多要人陪

我不去挽回那些不需要我的人

我不去期望更不想去渴望你们给的爱

别说我变了 别说我和以前的我不一样了

一颗悲伤了那么多次的心已经变得很敏感 很怕疼

我想要一个人 慢慢等待 一个愿意陪伴我 打开我的心

我想要被人保护 想要有个人牵起我手 摸着我头 说有你在 不怕

我想要一个人安静时 有个人问我怎么了 给我一个拥抱 说哭吧

我想要一个人被大家遗忘时 有个人永远会叫住我的名 说还有她呢

我不想做大家的防空洞了 不想当大家的超人 不想当你们的肩膀了

六点

你说不定 只留恋过去那个我，
你舍不得 我们曾经的美好，
而却不会 像从前的爱我。

说不出口的痛 ，从不去向人哭诉，不让人家知道自己多难受
说什么你才懂，懂我多么需要你，以前的那个你 有多么好 

我怎么了 怎么就这样被回忆捆绑起来 怎么逃都逃不开
我想离开 离开你那看不见隐形的约束 离开那么爱的你
我都记得 记得我们在一起的点点滴滴 记得那爱恨交集

到底要下多么大的决心去离去，我懂结局是如何但我还爱
如果再不去离开 我的自尊还会不会剩下 我到底纠结什么
为什么你就不能我放走 为什么要困住我 你并不那么爱我

如果回忆可以放进瓶子内 随着海水带走 那该多好。
这样我就不用愁，不用哭，不用闹，那多快乐。

最难耐 的伤害 是不放 又不爱
这段爱情最大的伤害是知道结局了却逃不出去。

我还不够好 
抱歉 我不否认
怎么不心疼
怎么会发生
我们两个人
快变成陌生人

失恋谁不闷
都不要再问
又醒著到清晨

被怠慢的感情

别人的故事：

有天晚上我特别难受，可能吃坏乐肚子，于是我躺在在床上

男友问我怎么了，我说没事，躺一会就好，于是男友就开始玩电脑。

一个小时后以后我觉得反胃，肚子像火烧一样，这种滋味不好受。

我实在受不了，跑进了卫生间，没想到一下子就吐出来了，

几分钟后我坐在地上，头特别的痛，眼泪也跟着流了下来。
那时侯我多么需要他的搀扶，可他竟然一动也不动的在玩电脑。
等我回到房间时，他连头都没转就对我说：“你吐了？休息一下就好”便继续玩游戏。
说真的，我当时心里不知多难受，觉得很委屈，

平时对他比自己好，没想到这么多的爱和付出换来竟然是如次下场。

还有一次，我被水烫伤了。

在这种时候我最需要的是他的关心，他的安慰

于是达了电话给他，问他在干嘛，他说忙。

我说我被烫伤了，他连一点担心的语气都没有，只是说了一会就好，就挂了。

在听到“嘟嘟”的断线音后，我哭了，我问自己：我真的那么不重要吗

至此，我还没发现到我的爱情已经亮起了红灯。

直到 他突然严肃对我说分手，我才如梦初醒。

这样的结局不突然。
在他开始不关心我，怠慢我的那些日子里，他已经用行动表达一清二楚了。
只是我，醒悟得太慢了。

恋爱最初的时候，他恨不得一天二十四小时守在你身边。

哪怕是你缺少了一根芽签，他都会第一时间买好给你。

可是渐渐地，你感觉到了他的变化。
以前电话一旦没了话费，他都会第一时间帮你进话费，绝对不会让你联络不到他。

以前每个周末他一定会带你去看电影逛街和你一起开心度过，而不是不甘的陪伴按着电话。

以前你们都会一起聊每一天发生的事，开心时分享不开心时安慰，而不是累了忙了不聊了。

一直告诉自己不去想那些负面的事，要给他自由空间，真的不要怀疑了，他真的怠慢你了。

一个男人怠慢你意味什么？

意味着对你感到厌倦，或不爱你了。

不管怎样一个男人怠慢你后就不会再疼惜你了。

这样的男人尽早离开吧，省得以后自怨自艾。

既然他已经不把你放在心上，那你何必还要继续付出你的柔情和爱。

当他怠慢你，迅速离开不要不舍，把对他的爱留给自己，你不会因失去他而失去整个世界。

当爱情树开始斜的时候，当他不在重视，不在乎你时，也是你用勇气和坚决放弃这段感情。

即使你们日后勉强走到一起，你再也不会体验到被视若珍宝的甜蜜了。

恋爱中，女人总是喜欢给自己的男人漫不经心的找借口。

当他很少主动说爱你想你的时候，你会告诉自己爱是不需要说出来的。

当他变的很少打电话信息的时候，你会告诉自己他也是需要自由空间。

当他忘记一些重要日子买礼物时，你会告诉自己他只是没时间去购物。

当他不关心一些小小的事情时候，你会告诉自己这是男人本性很自然。

不要再自欺欺人了，这些就是他怠慢你的举动，

你是否明白在这样的过程中，他对你的爱在慢慢减少中。

如果一个男人无意中慢慢怠慢你，那么收起你的那颗幻想的心，赶紧转身，大步离开。

及早离开，或许你还能赶上下一班通向幸福的列车。

千万不要在无休止的怠慢中，变得一文不值。

我几时才能认清事实，几时才能承认他的怠慢，几时才能大步离开，然后赶上下一班列车？

心情。

不知道 你们会不会有这种感觉
有时候 觉得自己拥有好多朋友就像跟谁都一样聊得来 很谈心
有时候 觉得自己都是一个人度过 没有人真正明白你 很无奈

有时候 心情不好时 低弱时 拿起手机却不知到要联络谁聊心里话
我们都害怕自己的秘密被泄露 被取笑

有时候 心情大好时 开心时 可以到处和别人叙述 到处和人分享娱乐
但是谁 才是真正替你感到开心 才是发自内心的聆听

有时候 自己可以莫名的感觉很寂寞 一个人关在房间 听音乐 不让别人打扰
我们都 害怕自己的懦弱被发现 被看不起

是不是 长大了 会思考了 会跟风水转了
慢慢的 我们看透了这个世界的保护色 看清了每个人的面具 这么的现实虚伪
慢慢的 我们不敢与人分享我们的成绩 因为它们会觉得你在炫耀 不是共享
慢慢的 我们不敢向人诉说那些伤心事 因为他们会把你的痛当笑话 不是安慰
慢慢的 我们也渐渐开始伪装自己起来 因为要和别人一样 不然会被当成异

如果这就是大人的世界 那么我 希望永远不长大 因为小孩始终保持自我
他们可以说 天空是青色 大海是红色 草地是蓝色 雪是黄色
你却反驳说 天空 以及 大海 是蓝色 草地是青色 雪是白色
有没有发现 当我们说什么都好像很有道理时 其实头脑已经被教育灌输了
没有自己的思考的能力 剩下的都是那些四四方方一成不变的机械思维逻辑
这时你停顿了一会 你在思考我说的话 你想要反省 可你要懂 我们都来不及了
其实什么是自我 什么是自己 我也不是很清楚了 因为我懂找不到以前自己了
我会写这一篇文章 因为我班上的同学告诉我 我已经不是第一天入学的我了
她们说不出哪里变了 解释不出哪里感觉不一样了 可是就是 不是以前的我了
我不懂如何解释自己当下心情 但是当我听到这番话时 我心想 我惨了 怎么办
我想了很多天 我还是想不到 我无意中的 改变 到底是一件好的事情还是坏事


----我害怕所谓的改变就是变成我以前不想变成的那种人。

我回来了

嘿 大家好久不见 我呢 是一个很健忘的人 我忘了密码 所以没机会上传部落所以 我又要长篇大论了 写着那些琐碎事情 淡淡的带过我的每一天 今年 我上了大学 选了 一科适合我嘴巴的科系 多媒体公关系 放弃 我一直想要的服装设计 不 不可以说放弃 应该是埋没 埋没了那个怀着大大梦想的我 埋没了那个在内心挣扎好久的那个女孩 你们知道吗 我一向来不喜欢个别人一样 太多人喜欢的事物 我都会反感 那个时候我 把自己封闭起来 每晚默默的大哭 不停的画画 想要大家的赞同 最后我得到的赞美 也得到了妈妈那微小的赞同 可是是我 畏缩了 胆小了 不敢了 我怕 我怕到最后我会把我的爱好变成妈妈的负担 变成自己的压力 然后讨厌我的梦想 所以 我选择了一个不一样的路 一个我想也没想过的路 但是我告诉自己 不可以把梦想丢了 你可以说我又是一个放弃梦想的人 但是不可以说我没有梦想 今年 我认识了好多朋友 一群和我很像似的朋友 她们就像是看着背影我都可以看到自己的影子那样像似 她们让我觉得做自己真好 不虚伪 不做作 敢怒敢言 可以玩的过分 可是认真起来不是人 其实 在这没有写部落的这段时间 发生了好多事情 多得 我不得不去安静的回想这一切是真实的 还是假的 虽然 在这段期间 他还是 会久久回来默默地读过我的部落 回忆我们的过去 然而 在这段期间 有个他 把我的部落重新读过一遍一遍 想要了解我的过去 我和他在今年分手了 尝试过着没有对方的生活 在我们爆发大吵架的那一晚 我们见面了 看见对方心里竟然会狂跳 脚会发软 在那一晚 发生了一些事情 过了一个月 我们和好了 对 又和好了 我懂 你们要说我们一直吵架 一直有事情发生 他又对我不好 有一句话说 ： 感情还在 什么都不会断 可是 现在他变了 变得会让我 会疼我 会满足我 变得太过保护我 怕我离开 可是 我也变了 变得我不敢相信我会变成的人 我也不想要改变 原谅我现在一吵架就会威胁你 因为我懂你不会放开我 所以越来越过分到威胁变成习惯 对不起 不是故意伤害你 如果可以 我会回到那个时候的我 而-他 就让一年来证明 他还是不是原本的那个他 那个男生版本的我 好吧 掰掰 好多事情还没办好 一句话 大学生活 好奔波 好忙 加上我宿舍不是人住的 更加无言