心情。

不知道 你们会不会有这种感觉
有时候 觉得自己拥有好多朋友就像跟谁都一样聊得来 很谈心
有时候 觉得自己都是一个人度过 没有人真正明白你 很无奈

有时候 心情不好时 低弱时 拿起手机却不知到要联络谁聊心里话
我们都害怕自己的秘密被泄露 被取笑

有时候 心情大好时 开心时 可以到处和别人叙述 到处和人分享娱乐
但是谁 才是真正替你感到开心 才是发自内心的聆听

有时候 自己可以莫名的感觉很寂寞 一个人关在房间 听音乐 不让别人打扰
我们都 害怕自己的懦弱被发现 被看不起

是不是 长大了 会思考了 会跟风水转了
慢慢的 我们看透了这个世界的保护色 看清了每个人的面具 这么的现实虚伪
慢慢的 我们不敢与人分享我们的成绩 因为它们会觉得你在炫耀 不是共享
慢慢的 我们不敢向人诉说那些伤心事 因为他们会把你的痛当笑话 不是安慰
慢慢的 我们也渐渐开始伪装自己起来 因为要和别人一样 不然会被当成异

如果这就是大人的世界 那么我 希望永远不长大 因为小孩始终保持自我
他们可以说 天空是青色 大海是红色 草地是蓝色 雪是黄色
你却反驳说 天空 以及 大海 是蓝色 草地是青色 雪是白色
有没有发现 当我们说什么都好像很有道理时 其实头脑已经被教育灌输了
没有自己的思考的能力 剩下的都是那些四四方方一成不变的机械思维逻辑
这时你停顿了一会 你在思考我说的话 你想要反省 可你要懂 我们都来不及了
其实什么是自我 什么是自己 我也不是很清楚了 因为我懂找不到以前自己了
我会写这一篇文章 因为我班上的同学告诉我 我已经不是第一天入学的我了
她们说不出哪里变了 解释不出哪里感觉不一样了 可是就是 不是以前的我了
我不懂如何解释自己当下心情 但是当我听到这番话时 我心想 我惨了 怎么办
我想了很多天 我还是想不到 我无意中的 改变 到底是一件好的事情还是坏事


----我害怕所谓的改变就是变成我以前不想变成的那种人。

我回来了

嘿 大家好久不见 我呢 是一个很健忘的人 我忘了密码 所以没机会上传部落所以 我又要长篇大论了 写着那些琐碎事情 淡淡的带过我的每一天 今年 我上了大学 选了 一科适合我嘴巴的科系 多媒体公关系 放弃 我一直想要的服装设计 不 不可以说放弃 应该是埋没 埋没了那个怀着大大梦想的我 埋没了那个在内心挣扎好久的那个女孩 你们知道吗 我一向来不喜欢个别人一样 太多人喜欢的事物 我都会反感 那个时候我 把自己封闭起来 每晚默默的大哭 不停的画画 想要大家的赞同 最后我得到的赞美 也得到了妈妈那微小的赞同 可是是我 畏缩了 胆小了 不敢了 我怕 我怕到最后我会把我的爱好变成妈妈的负担 变成自己的压力 然后讨厌我的梦想 所以 我选择了一个不一样的路 一个我想也没想过的路 但是我告诉自己 不可以把梦想丢了 你可以说我又是一个放弃梦想的人 但是不可以说我没有梦想 今年 我认识了好多朋友 一群和我很像似的朋友 她们就像是看着背影我都可以看到自己的影子那样像似 她们让我觉得做自己真好 不虚伪 不做作 敢怒敢言 可以玩的过分 可是认真起来不是人 其实 在这没有写部落的这段时间 发生了好多事情 多得 我不得不去安静的回想这一切是真实的 还是假的 虽然 在这段期间 他还是 会久久回来默默地读过我的部落 回忆我们的过去 然而 在这段期间 有个他 把我的部落重新读过一遍一遍 想要了解我的过去 我和他在今年分手了 尝试过着没有对方的生活 在我们爆发大吵架的那一晚 我们见面了 看见对方心里竟然会狂跳 脚会发软 在那一晚 发生了一些事情 过了一个月 我们和好了 对 又和好了 我懂 你们要说我们一直吵架 一直有事情发生 他又对我不好 有一句话说 ： 感情还在 什么都不会断 可是 现在他变了 变得会让我 会疼我 会满足我 变得太过保护我 怕我离开 可是 我也变了 变得我不敢相信我会变成的人 我也不想要改变 原谅我现在一吵架就会威胁你 因为我懂你不会放开我 所以越来越过分到威胁变成习惯 对不起 不是故意伤害你 如果可以 我会回到那个时候的我 而-他 就让一年来证明 他还是不是原本的那个他 那个男生版本的我 好吧 掰掰 好多事情还没办好 一句话 大学生活 好奔波 好忙 加上我宿舍不是人住的 更加无言

三年 / 三个月

Hey 你

我不懂要如何开口所以希望你还像以前那样会看我的blog

我承认 我不是个好女友
我不像别人的女友那么爱聊电话 所以少打给你
我不像别人的女友说话那么温柔 而少对你撒娇
我脾气不好 常常会对你闹 对你吵 抱怨你

也许 在你寂寞时我却给不到你要的温柔
也许 在那之前我们都有着一道沟通不来的墙

其实你对我的不信任 让我很难过
一次次你的怀疑责问 让我懒得解释
我可以坦白的说 在一起的这三年我没喜欢过别人
我可以坦白的说 在一起的这三年我没想过背叛你
可一次次从你的看法，我就是有了别人

你问我为什么不想理你
因为每次我开口向要告诉你我一天里发生的事情 可你就只会泼我冷水
因为每次我难过时不开心压力时我就向你倒叙着 可你只会说我在胡闹
慢慢的 我不再主动开口 而你就说我不再看重你 不再把你放在心上
一次一次我想要告诉你 我们感情好像有问题 而你都说我无理取闹
而到现在 当你发现有问题时 我们都选择离别

你会发照片说你想朋友了倒数他回来 而我呢 我是什么
你忙着和朋友出门 我有电话 你也没告诉我你出门了
还有很多 我不想抱怨了 因为你从来都听不进
说我 只是胡闹。

我要的不多 我不需要你花一大笔钱红哄我开心
我要的只是个会关心我，理解我，静静地听我说着我想说的话 的人。

其实 我懂分手理由可能是个借口 感情淡了 大家累了？
我不懂 我以为我不会再难过 没想到还是会那么的心痛
真的 很想再爱你。
三年 / 三个月。

以后。现在

虽然我讨厌花

可是以后追我的那个人，我一定要他送我花和抱抱

还有在一起后一年一个情侣戒指、

因为我和他在一起要三年了我一个都没得到过！妈的

虽然我不是那种爱慕虚荣的女孩，不是什么都要的女友

吃东西也选择吃不贵的，帮他省点、

不会随便花他钱，看着他乱花钱我说他 他却骂我 这是他的钱 我管得着？

说我不听他的话 不是乖女友请问他有想过他自己吗

我叫他别乱花钱却被批评到一文不值。

我发誓

如果真的离开后我一定会花我下个男友的钱，

我不会在做乖女友，笨笨的衷心爱着却又被他一直怀疑有着别人

我多乖他只会找我的缺点而已。

如果，＂他＂看到我的blog、别来找我。

反省不到别来批评我。